p; 所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，说的每一句话都需要小心翼翼，以免不小心又令她生气了。试问，在这种氛围里，我会快乐吗？不可能……

离婚的想法，也不是没有。她自己也提出过，只是她提出的方案也是非常偏激的，总要把自己弄成是受害者一样，弄得我好像虐待她似的。

真的想不到，爱她，能爱到我自己不会做人……无论我怎么做，好像都不对，我只能隐忍，只能配合她，哪怕自己的内心已经伤痕累累……

我回家连上厕所都不能带手机，甚至连书也不可以带，但她就可以。这就是她爱我的方式，强制地让我接受她认为对的事。

所以，在家，我过得还不如在公司。

一次，两次……接近七年的时间里，都忘记了到底有多少次这些难堪……

今晚的那些画面，真的让我后悔了……

后悔了当初在“三月风”答应跟她在一起，才会变成如今这样，彼此都不快乐。

如果我当初没有答应和她在一起，是否，我们都能遇到令自己过得真正开心的人呢？

不知道，但，目前我对这段婚姻已经没有任何的期待了。只能说是，凑合着过，能过就过，不能过就散了。所有的隐忍，也只是为了让子语的成长时光里拥有一个完整的家，一个能治愈人生的美好童年。

倘若最终连这个想法也事与愿违的话，那我也无话可说了……

婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

嗯，其实我不是想出去，只不过是希望围城里有懂我的心而已，我也甘愿放弃自由。可若围城里，尽是荒芜与伤疤，那我的心，便再也围不住。

刚收到阿婶信息，说小诗带子语回到家了。

嗯，那我也该回家了。

我把自认为最好的一切都给了她，可她并不觉得那是好……

呼，我何必要把自己搞得那么的卑微呢？

嗯，以上的内容是昨晚写的，现在已经是第二个晚上了，我还是一个人来到了“三月风”……

觉得，好无力……

今晚我和她的矛盾好像变得更大了，还有一种不好的预感……

其实，所有的矛盾都源于我们明天打算坐高铁去湖南参加我二家姐公公的大寿宴。为了要参加这个寿宴，从抢高铁票开始，各种矛盾就开始激发了……

呼，现在那些矛盾好像大到能摧毁这段婚姻一样……

嗯，这也不能说是为了参加寿宴而令我们不开心，严格来说，它只是作为一个触发点，放大了我们的矛盾。这段婚姻，本来就有各种各样的问题，只是通过它而被无限放大了而已。

就算这次没有这个触发点，难保以后不会有其他的触发点，所以，问题的根本还是在于这段婚姻本身。

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