“我为这些小事耿耿于怀这么多年，是我傻，还是我过于小气了？”

“就当我小气吧。”

“大不了就用更长、更长的时间来治疗童年吧。”

“我都认了，我认了，我以为就这样了！”

“可为什么？为什么我无法对我的孩子产生爱意！”

“我不知道怎么带他，不知道怎么保护他，不知道怎么跟他交流，甚至，我不知道怎么爱他。”

“因为这些，我都没有得到过。”

“我没有体验过。”

“我的童年被毁掉了，没有关系，我长大了，我看起来跟大多数人一样，人群中一定有人跟我一样，极度敏感，自卑，社恐，没有安全感，不知道如何去爱，以及接受爱。”

“可我不能毁掉我儿子的童年。”

“我很痛苦。”

“我应该爱他，无条件的爱他，永远爱他，让他开心，保护他。”

“你知道当我发现我对待孩子的态度竟有几分你跟我爸的影子时，我有多恐惧吗？”

“这样下去他一定会成为下一个我！”

“他也会在长大后对我歇斯底里的宣泄情绪。”

“我买了很多书，开始看寻亲节目，父母子女的爱激烈碰撞，我擦着疯狂涌出的眼泪想，我的儿子太不容易了，我要更爱他，对他更好，鼓励他，安慰他，每天都对他说我爱他。”

“我观察别人，认真倾听，看别人是怎么跟孩子相处的。”

“我是爱他的，这还不够，我要让他感受到妈妈爱他。”

“一个母亲却要凭借外部刺激才能爱自己的孩子，多可悲。”

幸运的是，我终究没有太糟糕，我没有毁掉另一个人的童年，我的孩子不需要因为童年没有吃到的那颗糖果而终生都在耿耿于怀。

遗憾终将是遗憾。

此生我都无法释怀。

番外——宋雨晴

我站在院子里，歪着头看姐姐踮着脚尖伸长手臂努力去够树上那颗最大最甜的果子，她急得快哭了，可妈妈说，你不能动，那是给弟弟的，你只能闻一闻它的香味，幻想一下它有多甜就够了。

我回头看向爸爸。

哦，那里长年空无一人。

但我知道，爸爸的眼里压根没有我跟姐姐。

我还争什么呢。

姐姐聪明漂亮学习好，像一棵倔强生长生生不息的小树，她都争不到，我一棵毫不起眼的小草能争到什么。

就这样吧。

结果我已经看到了，我去争，也还是那样。

妈妈说的对。

果子好看，我就多看看。

果子好吃，我就闻闻香。

那不是属于我的。

人呀，得认命，得知足常乐。

不该自己的东西别肖想，人心总是不知足的，贪心太多，就会过得不幸福。

这个世界上没有谁该给谁东西。

我不能去要求，不敢去提要求，连父母都觉得我不配，更遑论别的人。

只有我自己经过努力得来的，才是我的，只是我的。

姐姐对着妈妈大哭，诉说压抑在心底多年的不满，姐夫在一旁心疼的看着她。

我心里好笑，也有一丝悲哀。

有什么好难过的呢。

不是早就看明白了吗。

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