我很难想象有一天，我居然能在毒发加下雨的情况下，又拖又拽又背地扯着一个脱力虚弱、伤口汩汩冒血的梁挽，抄近道，过草地，来到这附近的山洞里，把他扔到那张曾经是我躺着的乱草床上。

但事情就是这么发生了。

早知道就不让他在吊桥上挂那么久了。

挂太久以后，他整个活泼健壮的躯壳都被剥了力气，人走不动，还得我自己去拖他，累啊。

而如今，我实在不知道如何面对这人才好。

当我砍断吊桥绳索的那一瞬，我猜测他大概有五成的机会抓住残余吊桥挂在上面，但还有另外五成机会——他会和那三个塔教的高手一起掉下百丈深的急潭冷渊，一代轻功高手、未来的黑化小魔头，或许从此陨落尘埃，再无复起之机。

后来我花了一炷香时间爬到对面，这过程我也始终在思索自己的立场能力。从开头想到中间，从中间想到未来，我已把我们能有的一万种结局都想过。

可我想不通他。

我看不明白他。

我蹲在吊桥旁冷眼看他，我看他在生死绝境面前的喜怒哀乐，我那时没有马上拉他上来，是我心里最后一点魔怔和杀意在作祟，也是我的恶念和善心在内心大战。

他或许是个好人。

但有点自以为是。

他或许对我只有善意。

可他的善意害苦了我。

他不经我同意就非法行医，行了医还误了诊，害我身上的毒都转移扩散了，就算我那一时一刻让杀心占了上风，对他袖手旁观到底，或一脚把他踹下无底深渊。

又有谁能说我什么？

可是，当他吊在桥板上孤孤零零如一片落叶那样挂着的时候，当他仰天看我报以微笑的时候，我只看出他因为在临死前看到我，而感到无比平静欣慰。

我看不见他脸上有丝毫的暗恨冷怨。

可这又怎么可能？

他明明看出我有杀他的心。

我有背叛他的能力和机会。

而我也确确实实这么做了。

一个有血性肝胆的大好男儿，怎么可能会不恨我？

更何况梁挽并非迂腐圣人，只是单纯不喜欢杀人，哪怕是十恶不赦之人，我也未曾见他去杀过，但他一出手就透着锐气儿狠劲儿，他走到哪儿都能让恶人们添上一大片的残疾。

这样锋芒与锐气兼具的男子，怎能学不会去恨人？

可等我把他拉上来后，他竟可以真的不带一丝怨，不含一丝恨地去看我。

他甚至道明——他早早地就看清楚了我的计划。

所以他才会跟上来，任由我把他引到那座有去无回的吊桥，任由我砍断绳索，任由我冷眼旁观他的生机在断桥之上摇摇欲坠！

他已知道我曾经是真的想他去死。

他自然也有一点点难过。

可这么大的背叛与抛弃，他就只有一点点难过么？

我叹了一口不知是舒是闷的气，凝视着昏迷而脱力的梁挽，他在草床上发出一种平缓而温和的呼吸，好像陷入了婴儿般的睡眠。

也许见面以来，双方都披着一种自以为是的面具。

他从未真正地去认识过我。

而我，也从未认识过他吧？

想到这儿，我心里似乎已暗暗下了一个决定。

这个决定我没办法和他说明，只能用行动表明。

我脸上的易容是十成去了五成，被雨水冲刷了一遍又被泪水滋润了一通，还被他用五根漂亮的手指给抹了几下，实在丢脸得很，所以趁他昏迷，我干脆往脸上抹了一通乌七八糟的黑泥，算是勉强遮盖了面部特征。

我也不知道他摸我脸的时候看出了多少，反正先瞒着，等马甲实在披不下去的时候，我得把两个人的脸面都给撕了。

不过如今他还在昏迷，可谓是任我摆布，我岂能不趁这个时机好好看看？

于是我端来一盆雨水，把他的脸洗得干净透彻，让他那头乌黑明亮的一轮散发，覆在他那脸上，使那明润如玉的五官又增了几分清丽动人之姿。

美啊。

甚美。

这样的美人若是上辈子看我一眼，我能在心里惦念个三百六十帧，帧帧我都想截图保存，而且还要藏在心底，像某种养分似的收起来。

而更为难得的是，梁挽的美几乎不具备任何攻击性，五官是平淡温和的，不是那种能让人防卫心起、嫉妒心重的长相，而更像是一种细看很美，长看更美，日日看也不易腻烦的美。

我就坐在他身边，观他、看他，仔细瞧他脸颊上一根根鲜活的发梢，被他睡梦中的呼吸给扑棱开，我看得有趣，还嫌不够，便拿了手指去系弄他的发丝儿，叫发丝下那若隐若现的皮肤更显莹白如月。

他的衣服在淋湿之后，也显得太紧迫了些，那衣襟那袖口这般驯服地贴在健康鼓凸的肌腱上，实在看不过眼，我便把某些流血的部位撕得更开些，让他肩膀、手臂、掌上的，甚至是胸膛附近的伤口，都像战士的勋章一样被展示出来。

这么雪白紧致的两片胸。

这么修长干练的两条腿。

好想拿一根棍子去戳啊。
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